Возвращение к Себе – из МЫ в большое Я

Дорожная карта внутренних смыслов
Есть такие выражения и обороты речи, которые выглядят практичными или правильными, даже умными, но они подводят, они не универсальны и поэтому, вводят в заблуждение. Например: “Поставь себя на место другого человека” – никогда не делайте этого! Почему, читаем статью до конца (если хватит терпения)😄
Тезисы:
– у вас есть своё место и быть на “своём месте”, это то, что человеку приходится учиться делать, посвящая много лет своей жизни, это место индивидуальное и никто не может быть тобой, а ты не можешь быть кем то другим;
– 2 аспекта человеческой жизни: “социальный и индивидуальных” всегда находятся в неком противостоянии, пока не будет найден баланс между ними: индивидуальный говорит “я хочу жить”, а социальный” “мне надо выживать” и поскольку, это совершенно 2 разных смысла, у них не могут быть одинаковых правил;
– “социальное я” смотрит на внешний мир, мир в котором живут другие люди и у них свои истории, свои способы побед и страданий; “социальное я” активное, оно всё время в действии, оно в опыте, оно обучается в общении, через подражание, через практику, наблюдая за другими, сравнивает себя, пытаясь повторить чужой результат и у него есть желание понять: “как у других получается” или “что они чувствуют”, не говоря о том, что люди пытаются читать “чужие мысли на расстоянии” – о чём они думают…, забывая о себе и своём.
Путешествие из “маленького я” в большое МЫ
“Социальное я” живёт в своей среде и стремиться играть по её правилам, оно строит связи и сонастраивается с тем, что важно для других, отождествляя себя “с другими”, как сопричастная единица той общности, в которой крутится жизнь. Это звучит, как: “я часть своей семьи”, “я часть своего рабочего коллектива”, “я часть компании друзей”, “я часть своей нации”, “я часть выбранного политического направления” и т.д.
“Социальное я” ищет сопричастности, даже тождественности или подобия: кто разделяет мои мысли (единомышленники), кто разделяет мои чувства (душевная близость), кто живёт по схожему сценарию (социальный уровень жизни)… Почему? Потому что с тем, с кем я “на одной волне”, я могу иметь взаимообмен, разделить то, что мне важно или интересно, я могу кооперироваться с другими и объединять наши ресурсы, совместно достигать результатов – всё это, работает на удовлетворение потребностей личности.
Потребности отвечают за выживание, если мы осваиваем базовый уровень или минимальный с точки зрения “маленького я”, – оно двигается от малых задач к большим, от малого знания к приобретению и познанию большего, чем было у меня вчера. Это динамика роста личности, которая отвечает за самостоятельный образ жизни, давая новые ответы – переход от зависимости к независимости, когда человек может сказать: “я сам это могу”! И для получения такого опыта, где я могу себя испытать, мне нужны другие люди.
В этом социальном слиянии есть намерение и стремление перейти из “я” в МЫ для решения конкретных целей
Поскольку, комбинация МЫ может сильно варьироваться, она хоть и кажется более значимой, более ресурсной, даже более доминирующей в сравнении с “социальным я”, – МЫ не столь надёжна, как субъект Я в полном его раскрытии.
“МЫ” обладает критериями временными, даже в самых, казалось бы фундаментальных образованиях, как семья или общество: повзрослев, ребёнок покидает родительскую семью и образует свою – у него появляется другое образование – “вы и мы”; переехав в другую страну, человека больше заботит то, что происходит в месте его проживания, нежели там, где его нет – “у нас тут, у них там”. Но, наработанные связи эмоциональные, исторические, социальные – остаются с нами, в нашем “индивидуальном я”, в качестве опыта. Меняется только приоритет.
Объединяясь в МЫ, наше “социальное я” стремиться удовлетворить конкретную цель, это может быть временным явлением, (перешёл на другую работу и тебя нет в том коллективе, где ты был в системе МЫ), – но цель осталась и то, что распалось в одном месте, находит себя в другом объединении. В следствии того, что комбинация МЫ обладает изменчивостью, – по составу, по смыслу, в более абстрактном понятии (мы, как человечество), так же и фактическом объединении (мы, как семья) – наше “социальное я” предоставляет нашему “индивидуальному я” много познавательного материала. И озадаченности…
Возвращение к Себе – из МЫ в большое Я
И когда, его достаточно много (опыта, информации, эмоций), настолько много, что это переполняет, это заставляет нас переосмыслить, достать смысл прожитого, – это доставание ответов, осознанных тобою и больше никем. Ты не можешь себя “ставить на место других”, чтобы понять себя, даже если ты это делал, все попытки были унылыми. Это больше работало на “самолюбование”: вот, я хороший человек, я пытаюсь понять других, они такие же люди, как и я; если я их пойму, я не буду причинять им боль, и я стану лучше….; если я часто буду ставить себя на их место, я смогу воспроизвести их опыт, это меня научит чему-то…
Но, оказалось, что не всякий опыт других – подходит мне, то есть у меня есть свои индивидуальные черты и особенности, и примерка “чужого костюма” не принесла мне больших откровений; этот способ, скорее укреплял мою неуверенность в себе, копирование чужого не приблизило меня к себе, а скорее отдаляло. Моё “социальное я” Я” заставляло с недоверием смотреть на себя и отдавать больше доверия другим; что привело меня к навязчивому желанию контролировать других людей, боясь, что они подведут, что они не будут такими надёжными для меня, как я ожидал.
Со временем, я нашёл себя в таком месте, где скопилось много к себе претензий и недовольства, мой внутренний мир оказался в опале, я был убеждён, что это самое недостойное место, куда мне не хотелось заглядывать, и уж конечно, проявлять доброе отношение или заботиться, протянуть руку помощи или дать поддержку. Всё это, я с радостью делаю для других, и иногда, даже получаю благодарность или взаимность…
Мне всегда нравилось быть “хорошим человеком”, я стремился к этому, я много вложил усилий в это, но я вкладывал в других людей, не только помощь, которая всегда нужна по жизни, но я что-то делал не так: ответственность брал за их проблемы, но не всегда за свои, запуская что-то важное для себя; мне трудно было различать ложь и правду и я усиливал контроль, мне хотелось близости и одобрения и я стал услужливым, мною манипулировали; я часто испытывал вину без особой причины и оправдывался всякий раз, когда мною были недовольны…
Я жалость путал с добром и сочувствием, вставая на “место другого человека”, я испытывал эмоциональную боль и дискомфорт, забывая, что это не моя боль, не моя история, не мои выборы и не моя ответственность. Но я хотел, чтобы меня любили, я хотел быть принятым и пытался заработать своими “хорошими” поступками; я думал, что я честен перед собой, но оказалось, что я старался быть хорошим для других, и это не одно и тоже. Я делал для других людей то, что не делал для себя и я попадал в зависимость от них, потому что там была моя энергия добра, любви, нежности, полезности.
Я создавал связи с другими людьми, а потом гонялся за своим “социальным я” думая, что это моё место, всё, с чем я себя отождествлял, тоже было моим… Оказалось, оно было моим в какой-то части, но не для меня, не в полной мере, как я ожидал быть наполненным этим смыслом. Когда я прохожу это переосмысление, моя карта ориентиров меняется, – я вижу истинные ценности для себя и приоритеты меняются. Это похоже на внутреннее взросление, где прежние привычки и социальные игры, всего лишь способ познать себя, отпуская зависимость.
Переопределить, кто я есть для себя, а потом для других, это как изменить отношение к тому, чем прежде пренебрегал, но теперь это становиться важным и ценным. В такой позиции, мы больше смотрим не на других, а на себя. Как я проживал всё это, как я справлялся с этим, откуда брались силы для преодоления трудностей, почему я так сильно испытывал страх и это меня подводило, ослабляло…
Почему столько было сомнений, когда надо было просто делать выбор и не бояться ответственности, – всё равно, я вынужден был принимать решения, даже если уклонялся от них, оттягивал момент истины, откладывал на потом, боялся неизвестности, искал гарантии, пытался контролировать других, испытывая дефицит доверия. Весь этот бег по кругу не сделал меня счастливым, я с надрывом желал этого, тосковал по этому ощущению, думая, что моё счастье в чьих то руках…
Но, когда бег окончился и я остался наедине с самим собой, пришла тишина и даже опустошённость, что и позволило мне совершить это путешествие в СЕБЯ и переосмыслить важные вещи. Я был спокоен, меня ничто не отвлекало, это похоже на погружённость, и при этом я не был “в отключке”, как при алкоголе, в котором искал прежде отдых (расслабон) или забвения… Мысли текли спокойно, не путаясь, приходила ясность и простота очевидного, – без этой живой связи со своим “внутренним Я”, я был всего лишь “стареющим мальчиком”, у которого были невротические переживания, что он не превращается в мужчину.
Наконец, выхожу из этой раздвоенности победителем. Я обретаю целостность, когда 2 моих аспекта (социальный и индивидуальный) не действуют один в ущерб другому, не ставят сопротивление, не спорят до посинения, так и не найдя способ договориться. Это в прошлом…., это уходит, и я позволяю этому завершиться. Я смотрю на то, что для меня важно сейчас, я поднимаю ценности, которые объединяют во мне разные части меня самого. Это похоже на перебалансировку и на перезагрузку всего внутреннего содержания, – меняется восприятие, меняется отношение.
У меня появляются новые цели, но способы их достижения сильно отличаются от прежних. Да, я по прежнему хочу быть счастливым человеком, но иначе, – я хочу разделить с близким то, что я приобрёл для себя. Я уже счастлив, меня отпустили все внутренние драмы и назойливые переживания. Мне не нужно кого-то делать счастливым и у меня нет ожидания, что кто-то сделает меня счастливым… Во мне раскрылась энергия любви к себе, словно я дотронулся до Света моей Души, и поэтому, мне есть что разделить с любимым человеком.
Свобода быть самим собой
Отлично сформулировано, взято из инет-ресурса:
“Твоя личная внутренняя свобода начинается тогда, когда ты умеешь сказать “стоп”…
Не себе, нет, но всему тому, что не для тебя…
Если кто-то или что-то не цепляет, огорчает, не устраивает, противоречит твоим принципам, взглядам, мечтам и не представляется ценным, – значит, стоп…
Ты и только ты выбираешь своё окружение и свои интересы.
Ты решаешь, кого можно впустить в свою жизнь, а кого из неё вычеркнуть…
На что потратить своё время и эмоции, а на что не обратить внимания…
И так во всём…
Без стеснения и чувства вины…
Помни, кто единственный капитан твоей жизни – Ты… “
Для своего “социального я” – подарок (!) И ВАЖНЫЙ ОРИЕНТИР – ВЗАИМНОСТЬ. Для своего “интимного я” – ЦЕЛОСТНОСТЬ С САМИМ СОБОЙ.
Светлана Ория

Автор записи: Алина Михайлё

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *